Ho Ho Ho, l’esprit de Noël est là ? Pas pour moi !

Car moi, la mère Denis, je serais plutôt la mère Fouettard des taches !

Et en Décembre, avec tous ces repas sardanapalesques en perspective, ce ne sont pas les taches qui manquent ! On fait la liste ?

• Ouverture des huîtres donc taches de sang sur les habits chics,
• Bûche au chocolat donc traînées marron sur le pantalon,
• Dinde aux marrons donc jus giclant jusqu’aux cheveux (sans parler de la sauce aux airelles, et son beau rouge quasi indélébile),
• Homard à l’américaine, donc sauce tomate incrustée sur le plastron.
• Et je ne vous parle pas du bordeaux et ses belles auréoles violacées, du foie gras et son gras bien gras, et du filet de bœuf sauce madère, si décoratif quand il a giclé sur les nappes…

Donc je vous le dis Noël, pour moi, c’est pas un cadeau ! Heureusement, en prévision, je me suis équipée : j’ai choisi le tout dernier lave-linge Vedette. Et là, les taches, elles ne vont pas croire longtemps au père Noël, elles n’ont plus qu’une chose à faire : disparaître ! Ah oui c’est vrai ça !

Chère mère Denis,

C’est pas une vie la vie que je vis. Chaque année je vois arriver cette période avec une angoisse montante.

Mon bonhomme devient comme fou, comme possédé. Il passe sa vie avec les lutins (c’est très sale un lutin), il mange des chocolats toute la sainte journée, il reste au travail jusqu’à des heures indues, il me revient le soir épuisé, avec sa houppelande rouge ruinée, tachée de vert de sapin, de graisse de phoque et d’autres choses que je ne vous dis même pas… (sachez par exemple que le crottin de renne, c’est pas la chose la plus facile à ravoir !).

En plus, au Pôle, on n’a aucun pressing. Faut que je le fasse à la main, comme vous avant.

Alors, entre mères, j’ai pensé que vous pourriez m’aider, et c’est à vous que je fais ma liste de cadeaux : je voudrais recevoir (le plus vite possible) un de vos lave-linge, très grande capacité (c’est qu’il est pas mince, mon barbu), capable de laver les tissus de couleur avec des cols de fourrure. Merci.

Signé : Sororalement, votre amie désespérée,

Mère Noël.

Mais heureusement, moi, la mère Denis, j’ai deux parades absolues : d’abord sur mon site, où l’on trouve le SOS taches, tous les trucs anti-taches efficaces, et ensuite, bien sûr, les lave-linge Vedette, qui sont capables de venir à bout des tabliers des cuisiniers les plus maladroits ! C’est pas une ou deux taches qui vont brimer ma créativité culinaire, ah oui, c’est vrai ça !

Alors ça y est ! Carla est maman !

On souhaite au bébé tout le bonheur du monde. Mais un bébé présidentiel, c’est comme un bébé ordinaire hein : ça a besoin de couches, de changes, de petits chaussons trop mignons, de « body » en coton fin, et aussi de draps tout doux, de couvertures bouffantes ou de doudous mous… Et tout ça, qui va les laver avec amour, hein ? Qui va en prendre soin, préserver leur douceur, assurer leur propreté, leur rinçage parfait pour qu’aucun produit chimique ne vienne se frotter à la peau de l’angelot…

Qui ? Ben moi j’aurais bien une idée : ce ne sera pas Carla, bien sûr, ce sera une autre vedette, qui sait comme personne s’occuper du linge délicat, qui n’a pas peur de se remuer le tambour pour assurer tous les jours sa lessive, et qui rend à bébé un linge parfait, sain et frais.

Alors moi, la mère Denis, je vous le dis : pas besoin d’être First Lady pour comprendre qu’un bon lave-linge c’est l’accessoire numéro 1 de bébé, aussi indispensable qu’une tototte ou un biberon, ah oui, c’est vrai ça !

Vous je ne sais pas, mais moi, la mère Denis, le chocolat c’est mon péché mignon. Et quand je dis mignon, je me comprends : ne laissez pas un kilo devant moi ! Il risque de fondre à vue d’œil… Alors vous comprenez qu’à l’approche de la fin octobre (du 20 au 24 pour être précis), la saison du Salon du Chocolat, je commence à saliver. À moi les sculptures géantes en 70% pur Côte d’Ivoire, à moi les pralinés et les ganaches, les croquants et les fondants, les éclairs et les tartes… À moi le bonheur de me promener entre deux allées de gourmandises, et de goûter à tout !

Et oui : à moi aussi le bonheur de nettoyer les taches de chocolat ! Mais zéro souci : sur mon site, il y a la solution à toutes les taches sur tous les tissus… Le chocolat, on l’enlève comme qui rigole avec de l’eau savonneuse, ou de la glycérine, si c’est récalcitrant. Alors ce n’est pas une tache qui va m’empêcher de me régaler, au contraire ! Ah oui, c’est vrai ça !

L’automne, c’est vraiment ma saison favorite : le rouge, le jaune, le rouille partout… Et puis les ballades en forêt, les tapis de feuilles mortes, les marrons à ramasser, les champignons à cueillir … et les petites laines qui sont de sortie !

À propos de laine : vous, je ne sais pas, mais moi, mes chandails, je les lave en machine ! Oui, même les cachemires ! Faut pas avoir peur, faut juste avoir la bonne lessive, la bonne machine et le bon programme ! Et pour ça, chez Vedette, on est des vedettes, parole de mère Denis ! C’est nous qui avons inventé le lavage pendulaire, pour ne pas feutrer les laines délicates. Et nos cycles laine sont ultra-précis, ultra étudiés, sans essorage violent, sans aucun choc thermique, pour ne pas casser les fibres, serrer les mailles, boulocher, et bien sûr sans avoir à ressortir de votre machine des pulls taille Barbie !

Ah oui, après, il faut étendre bien à plat, et même sur une serviette éponge… Mais je peux vous garantir que, comme ça, vos lainages seront encore plus beaux : moelleux, doux, duveteux… Promis : c’est bien mieux que le lavage main ou que le pressing pour avoir la laine fraîche ! Ah oui c’est vrai ça !

Et voilà ! Ça recommence : voilà nos rugbymen, nos Bleus chéris, qu’on envoie tout propres en Nouvelle Zélande pour passer des vacances chez leurs amis Maoris. Pourtant, moi, la mère Denis, je leur dis : faut pas se frotter aux All Blacks, ça déteint ! Après, merci, on va encore les retrouver tout noirs, pleins de boue et trempés de sueur ! Faut croire qu’ils aiment ça…

Heureusement, j’ai ce qu’il faut pour nettoyer tout ça ! Sur les machines Vedette, il y a des programmes spéciaux pour les tenues de sport. Ça nettoie sans abîmer les tissus modernes, ça garde l’élasticité, la douceur et le confort… pour que ces grands gaillards soient bien à l’aise dans leurs shorts. Et j’ai même ce qu’il faut pour les chaussures : on clipse des brosses spéciales dans le tambour, on enfourne les crampons… et hop, sans lessive, on retrouve des chaussures impeccables ! Pratique non ?

Bon, on leur souhaite quand même bonne chance, à nos petits gars, et on leur demande de faire attention pendant la « 3ème mi-temps », parce que là aussi, ils risquent gros ! Ah oui, c’est vrai ça !

Vous faites un barbecue, vous êtes cuits : vous ressortez avec des projections de merguez sur le polo, des cuisses de pantalons noircies au charbon de bois, le goudron de la grille imprimé sur les manches de chemises… On continue ?

VTT ? Vous revenez avec les chaussures boueuses, craquelées (au fait les lave-linges Vedette sont équipés pour ça !).

Si vous allez à l’un des nombreux Festivals estivaux, vous vous asseyez sur l’herbe, vous ruinez votre jupe légère ! Si vous passez une douce soirée à dîner dans le jardin, vous ne voyez pas ce que vous mangez, vous vous retrouvez avec du gaspacho ou du jus de pêche sur les genoux !

Sans parler des taches de sang sur votre jolie blouse blanche, dues à tous les moustiques qui vous ont piqué et que vous avez écrasés… Sans parler des vrais dangers : les cornes de vachettes qui vous lacèrent le t-shirt et vous envoient frotter contre les murs de Dax, les pollens qui en plus de vous jaunir indélébilement les ballerines vous envoient direct en cure d’anti-histaminiques, le soleil qui vous donne une si belle couleur (rouge avec des pustules) et décolore tous vos jolis imprimés…

Alors, ça suffit ! Restez chez vous, à la maison et faites une ou deux lessives ! C’est utile, et ça vous délassera ! Ah oui, c’est vrai ça !

Vous avez vu : on a eu un mois de juillet désespérant. Un ciel noir, des sales nuages, un temps pourri… Le gris a gagné sur toute la ligne !

Alors pour que le mois d’août soit un peu plus propre, moi, la mère Denis, j’ai une idée : confiez-moi la météo ! Je vais vous nettoyer tout ça ! Je vais vous rendre un ciel bleu bien bleu, sans une tache, un bleu pas délavé du tout ! Pour les nuages, j’ai un programme spécial couette et duvet qui vous fait des cirrus tout légers, tout duveteux, et des altocumulus moelleux, et pas du tout agressifs. Et pour qu’il arrête de pleuvoir, je vais mettre au point un programme météo d’économie d’eau, comme sur mes lave-linges… Comme ça, il ne tombera plus qu’un minimum d’eau : de la rosée cristalline le matin, et des pluies fines, douces et tièdes (seulement entre 3 et 4 heures du matin bien sûr !).

Voilà : je ne suis ptet’pas aussi sexy que les présentatrices météo de Canal +, mais moi, je suis équipée et musclée pour nettoyer tout ça ! Alors pour la fin des étés pourris, votez mère Denis ! Ah oui c’est vrai ça !